本文来自微信公众号： 简单心理 ，作者：予警，编辑：罗文，题图来自：AI生成


和现任在一起后，我发现自己好像变得“不一样”了。


遇到委屈，不再反复琢磨是不是自己太敏感；忙了一天回到家，可以真的让脑子放空一会；明明还有烦恼，却能在睡前聊几句闲天后，安稳地睡过去。


在此之前，恋爱总让我觉得很累。除了应付工作和生活，我还得记住两个人的待办事项，留意对方的脸色，担心一句话说得不对，又会引发一场争执。


亲密关系的质量，不只影响着我们的心情。日常琐事有人分担，受了委屈有人理解，夜晚能够安心入睡——这些看似平常的时刻，都在帮我们减轻负担、缓解压力，让大脑不必时刻紧绷，有机会休息和恢复。


今天这篇文章，我们就一起来聊聊，为什么好的关系能滋养大脑？


一、分担认知劳动，给大脑“减负”


在韩国小说《82年生的金智英》中，金智英不得不放弃工作，成为全职主妇。频繁的哺乳育儿、繁琐的家务填满了她的生活。在一次谈话中，她终于对丈夫说出了自己的不满：


“可以不要再说帮‘我’了吗？帮我做家事、帮我带小孩、帮我找工作，这难道不是你的家、你的事、你的孩子吗？”[1]


吃什么、衣服什么时候洗、孩子几点接——这些看不见的思考和规划，被称为“认知劳动”，不断调动着大脑的执行功能。


一项针对 322 名幼儿母亲的研究发现，她们平均承担了约 73% 的认知劳动，高于体力家务的承担比例（约 64%）。她们报告的认知劳动份额越高，其抑郁症状、压力和倦怠也越多，整体心理健康和关系质量越差[2]。


而参与工作记忆、注意调节等执行功能的前额叶，又对压力尤其敏感。即使相对轻微、短暂的不可控压力，也可能干扰前额叶支持的认知功能，让记住信息、集中注意变得更加困难[3]。


这意味着，一个人可能一边承受着“所有事情都得记住”的压力，一边更难集中注意、应付眼前的安排。


而在好的关系中，没有人需要做对方的备忘录。


忘了东西放在哪里，就先自己想想、找找，而不是张口就喊对方；发现纸巾快用完，就主动补齐；计划一起出游，就一起商量、分头做攻略，而不是把安排都推给对方，事后再挑三拣四。


二、共情与支持，让大脑感到安全


在好的关系里，我们不必先证明自己的委屈足够合理，才能得到关心。


社会支持能够发挥“安全信号”的作用。激活安全/奖赏相关脑区（如：腹内侧前额叶皮层），同时抑制威胁相关脑区（如：杏仁核）。这些威胁相关脑区本来会促进交感神经系统（SNS）、下丘脑-垂体-肾上腺轴（HPA）轴等生理应激反应[4]。


这种支持，有时甚至不需要说话。


2006 年，一项发表于Psychological Science（《心理科学》）的小样本研究，让 16 名婚姻满意度较高的已婚女性进入核磁共振扫描仪，面对可能遭受电击的威胁。实验中，她们分别握住丈夫的手、陌生男性实验者的手，或不与任何人牵手。


结果发现，与“不握手”相比，只要牵手，大脑中负责基本情绪和身体反应（如：心跳、肌肉紧张）的区域的激活都会显著减弱。而握住丈夫的手，还带来了额外的调节作用，降低了警惕、评估和自我调节情绪的需要。


值得注意的是，即便在这个“全员婚姻满意度都很高”的样本中，婚姻质量越高的妻子，在握住丈夫手时，右侧前脑岛、下丘脑等与威胁及应激反应有关的区域，激活程度越低[5]。


三、双向情感劳动，让大脑不再过载


在“情绪价值”流行的当下，许多人都会在对理想伴侣的期待中加上一条：理解我的感受，接住我的情绪。


但如果这份支持总是单向的呢？


你需要猜测 Ta 为什么不高兴、随时安抚 Ta 、设法改善 Ta 的心情，甚至在疲惫时也不能暂停。


一项发表于 2020 年的研究，收集了 378 对同性和异性已婚夫妻连续 10 天的日记数据。结果发现，为配偶提供的情感劳动越多，个体的日常心理福祉越低；这种负相关在与男性结婚的人中比与女性结婚的人更强，无论受访者自身性别如何[6]。


亲密关系的支持作用，不能只看一个人是否得到了安抚，也要看另一个人是否因此不堪重负。


想要让大脑喘口气，需要给双方都留出休息的空间。你可以向我求助，我也可以说“现在有点累，我们晚一点聊好吗？”我们愿意分担彼此的压力，也尊重对方精力有限的时刻。


四、有话好好说，大脑少应激


不同的人相处，难免会产生摩擦。再合拍的伴侣，也会有意见不一、无法理解对方的时刻。


冲突有时也能成为重新认识彼此的机会，关键在于我们如何面对分歧。


是讨论具体的问题，还是把不满变成“你就是这么自私”的攻击，会将对话带向不同的方向，也会改变这段关系给身心带来的影响。


心理学家 M. Rosie Shrout 提出的“二元生物行为应激模型”解释了这一点。该模型指出，面对应激源（如不忠、冲突和慢性疾病）时，伴侣会影响彼此如何看待该应激源，以及如何在情绪和生理上作出反应。


这种影响的核心机制包括：


1. 关系机制


敌意、冲突、消极应对、批评等，会让关系变成压力的“放大器”；而回应性、自我表露、积极应对和支持等，则像“缓冲器”。这些互动会进一步影响关系满意度和亲密感等关系结果。


2. 生物行为健康机制


包括心理状态（如痛苦、抑郁）、行为（如睡眠、健康行为）和生理反应（如皮质醇、炎症、心率变异性 HRV）。关系互动和关系结果会进一步影响这些健康机制。


重要的是，伴侣之间的影响是相互依存的。例如：当一方对关系更满意、更多使用促进关系的行为，而不是用羞辱和贬低刺痛对方，也不是用冷暴力逼对方低头时，另一方的压力水平和皮质醇可能更低[7]。


好的关系容得下分歧。表达不满不会换来惩罚，争执也不会让关心就此消失。


五、好的伴侣，是天然的“褪黑素”


从小到大，我都不是一个睡眠很好的人。失眠、多梦、半夜醒来，几乎是家常便饭。我试过听 ASMR、吃褪黑素、睡前冥想……但效果都不太理想。


直到遇见现在的伴侣。


每天睡前，我们会抱在一起。她像一个恒温的人形暖宝宝，我们有一搭没一搭地聊些“没营养”的天：午饭吃了什么，回家路上遇见两只打架的小狗，工作中又发生了什么让人无语的事……


说着说着，我就睡着了。第二天醒来，我甚至想不起自己是什么时候入睡的。


为什么好的关系，能让睡觉这件事变得更容易？


因为入睡并不只是闭上眼睛。要顺利进入睡眠，大脑需要降低警觉，暂时放下对周围环境的监控。但如果一个人仍在担忧、反刍，或者感到焦虑不安，那么即使身体已经感到疲惫，神经系统也可能继续保持戒备。


一项汇总 62 项研究、涉及 43860 名参与者的系统综述和元分析发现，伴侣关系质量越好，人们的整体睡眠质量通常越高，睡眠时间也往往更长。


其中，“伴侣回应性”与睡眠质量存在稳定关联——也就是，你是否能从对方身上感受到关心、理解与欣赏。


而好的关系与睡眠之间，又会形成正向循环：被理解，让我们睡得更安稳；睡得更好，又让我们拥有更多余力，去回应身边的人[8]。


参考文献：

[1] [韩]赵南柱：《82年生的金智英》，尹嘉玄译，贵阳：贵州人民出版社，2019年。

[2] Aviv E, Waizman Y, Kim E, Liu J, Rodsky E, Saxbe D. Cognitive household labor: gender disparities and consequences for maternal mental health and wellbeing. Arch Womens Ment Health. 2025 Feb;28(1):5-14. doi: 10.1007/s00737-024-01490-w. Epub 2024 Jul 1. PMID: 38951218; PMCID: PMC11761833.

[3] Arnsten AF. Stress signalling pathways that impair prefrontal cortex structure and function. Nat Rev Neurosci. 2009 Jun;10(6):410-22. doi: 10.1038/nrn2648. PMID: 19455173; PMCID: PMC2907136.

[4] Coan JA, Schaefer HS, Davidson RJ. Lending a hand: social regulation of the neural response to threat. Psychol Sci. 2006 Dec;17(12):1032-9. doi: 10.1111/j.1467-9280.2006.01832.x. PMID: 17201784.

[5] Eisenberger NI. An empirical review of the neural underpinnings of receiving and giving social support: implications for health. Psychosom Med. 2013 Jul-Aug;75(6):545-56. doi: 10.1097/PSY.0b013e31829de2e7. Epub 2013 Jun 26. PMID: 23804014; PMCID: PMC3763941.

[6] Umberson D, Thomeer MB, Pollitt AM, Mernitz SE. The Psychological Toll of Emotion Work in Same-Sex and Different-Sex Marital Dyads. J Marriage Fam. 2020 Aug;82(4):1141-1158. doi: 10.1111/jomf.12686. Epub 2020 May 11. PMID: 35992218; PMCID: PMC9387901.

[7] Shrout MR. The health consequences of stress in couples: A review and new integrated Dyadic Biobehavioral Stress Model. Brain Behav Immun Health. 2021 Aug 13;16:100328. doi: 10.1016/j.bbih.2021.100328. PMID: 34589814; PMCID: PMC8474672.[8] Wang XX, Lin Q, Liu X, Dong P, Bao Y, Que JY, Lu L, Wei YB, Liu JJ. The association between couple relationships and sleep: A systematic review and meta-analysis. Sleep Med Rev. 2025 Feb;79:102018. doi: 10.1016/j.smrv.2024.102018. Epub 2024 Oct 22. PMID: 39514915.